本帖最後由 oz~sun 於 2011-4-1 11:20 編輯
Help From "FBI"
美國聯邦調查局的電話鈴響了。“你好，是聯邦調查局嗎？”“是的，有什麼事嗎？”對方問。“我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告發者說“我們會調查的。”聯邦調查局特工說。第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每一塊木柴，沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。FBI走了之後，湯姆家的電話響了。“喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？”“劈了。”湯姆答道。“好，現在該你打電話了。我家花園要翻土。
爲什麽遲到？老闆：「今天你爲什麽遲到？」職員：「因爲你昨天宣佈只許在家裏看報。」
天氣預測我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢，我問站長：「你說有百分之七十五的機會下雨時，是怎樣計算出來的？」站長不必多想便答道：「那就是說，我們這裏有四個人，其中三個認爲會下雨。」
企業家
一個成功的企業家告訴他的孩子說：一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。子：什麽是誠信呢？父：誠信就是明知明天要破産，今天也要把貨送到客戶的手上。子：那什麽是智慧呢？父：不要作出這種傻事！！！ 被臨檢 某日某先生騎著機車在路上，突然被警察攔下來。這位先生不但不緊張反而非常興奮，因爲他身上帶滿證件，因此車子一停下來馬上將證件拿給警察…。先生：駕照，行照……警察：疑？…。喔……。先生：可以走了嗎？…被臨檢的感覺真爽。警察：先生…這是單行道…… 三不政策？ 某政治課，師曰：「何謂三不政策？」生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」 犯詐欺罪 一所大學的法律系，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』教授非常詫異：『怎麼解釋？』學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』.......
（Yeah!!）一般老師在點名的時候，同學會答「有！」可是有一天......
老師：蔡小明同學：Yeah!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？於是又再叫他的名字老師：蔡小明同學：Yeah!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？同學回答道：老師，我姓'葉'！老師：...........................
好個答案
國小二年丙班上自然課，老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」全班都沒人回答…老師：「都沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」
北一女在那兒
有一外地的女生剛考上北一女, 註冊那一天她第一次上台北, 雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置, 但是她還是迷了路, 於是她打算問路人. 但是她想說穿著北一女的制服問學校在那裏太丟臉了, 所以: "先生, 請問總統府要怎麼走?"(我聰明吧)
先生: "咦? 總統府不就在妳們學校前面嗎?"
保證
話說當初越共要統治越南前，爲了向民衆示好，特向他們提出保證，决不會動他們一針一綫，且奉行民主主義，戰後…。越共：將你們所有值錢的東西都教出來！人民：你們不是說不會動我們一針一綫的嘛？！越共：對啊！不值錢的東西我們才不要ㄌㄟ！人民：沒關係，我們要實行民主主義！越共：我們已經是了啊！你們是民，我們是主阿！！ 政治局的智慧
某日北平中南海突然也淹大水，於是政治局的七位核心人物不約而同的抱在一棵大樹上等待救援。可是樹因超重而快要斷掉....
此時江主席就說了：「我是一國要角，國家不能沒有我，你們看誰要先跳下去！」李x也說：「我是管立法的，正值國家全面制定法律之關鍵時刻我也無法跳。」接著胡x濤、李xx....等分別說明了自己對國家的重要，而無法犧牲。此時只剩下朱融基沒發言，樹也快斷了。此時胡錦濤說了：「鎔基同志，你就職時曾說為了偉大的人民祖國，你是鞠躬盡瘁，死而後已。所以你該表現一下了。」鎔基同志便說：「我無異議，就請鼓掌通過吧！」大家二話不說立即鼓掌...... 最後樹上僅剩鎔基同志一人。 爸爸怎麽樣了？
女兒去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。一周之後，她打來電話時我告訴她盆栽死了。又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。她沉默了一會兒，問道：“那麽爸爸怎麽樣了？” 假貨
顧客：“你們賣的酒怎麽沒有酒味啊？”服務員接過一聞：“啊，真對不起，忘記給您摻酒了。” 醉漢
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說了聲“上波特曼。”便呼呼睡去。司機一楞，忙推醒醉漢說：“你現在就在波特曼啊。”醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：“不用找了。”下車前，又關切地對司機說：“以後開車別太快，太危險了。” 貓價浮動 在市場上，一位顧客問：“喂！這只貓多少錢？”
“先生，１００法郎。”
“可昨天您只要２０法郎。”
“因爲今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。” 紅墨水
聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那裏當建築工。因擔心受騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前，倆人約好：如信是用藍墨水寫的，說的就是真話；用紅墨水，就不要信以爲真了。一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因爲信是用藍墨水寫的：親愛的鮑斯：這裏的情況很好，超級市場裏什麽都有，香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每天清晨還有新鮮麵包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只有一樣東西缺貨，我買不到紅墨水！ 證據
律師質問交通警察：“一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？”“當然不能，先生，”交通警察回答，“可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線卷起來。” 金門橋
有位老兄帶著妻子及岳父開車經過舊金山的金門橋。剛開過橋，就被站在路邊的警察及舊金山市長攔住。警察滿臉笑容地對他說：你是自從金門橋建成後第５，０００，０００，０００，０００，０００個開車過橋的人，市長先生將發給你五千美金作紀念。那老兄聽後高興得合不籠嘴。警察問他，你拿了這五千塊錢將幹什麽？這老兄忙說：我正窮得連開車執照都辦不起，所以第一件事就是趕快去辦個執照。他的妻子在一旁聽得直急眼，趕快搶白跟警察說：別聽他瞎說，他一喝醉了酒就胡說八道！一直在車裏迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來，看見那警察，氣得直嚷起來：你看你看，我早就跟你們說過，這偷來的車就開不遠！ 這麽難吃
某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色另他很不滿意。就很不高興的找服務生來，說你們的菜怎麽這麽難吃，叫你們經理來，
服務生：我們經理到對面的那間餐廳去吃午飯了。 你最愛誰？
爸爸問三歲的小庭光說：『爸爸和媽媽你最愛誰？』『兩個都最愛！』爸爸心想好小子，誰都不敢得罪，且讓我換個方式問一問。『現在爸爸去迪士尼樂園，媽媽在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ），你要去那兒？』『我要去巴黎！』『爲何因？』『因爲那裏比較漂亮呀！』『那現在爸爸去巴黎，媽媽去迪士尼呢？』『當然要去迪士尼嘍！』『爲什麽？』『因爲剛才已經去過巴黎了呀！』 吃紅蘿蔔
醫生…請問一下…聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎？你懷疑啊！…你有看過小白兔帶眼鏡喔？＂
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